طرائف منوعة
في عجوووز راحت الدكان وقالت عطني فكس قال شووو يا حلوه قالت عطني توكس ههههههههه
________________________________________
في عيوز طااااحت من الدري قالت شفتو الحركه البهلوانيه هه
________________________________________
واحد مسطول بيسألوه "إيه أصعب شيء في الحياة؟، قال لهم: إنك تحدد السكسوكة و إنت بتمضغ لبانة.
________________________________________
واحد صعيدي عايز يعلم ابنه المشي ربطه ف القطر.
________________________________________
ظابط بيزعق لمواطن و بيقول له: "إنزل من ع الرصيف يا حمار!!!" المواطن قال له: "بس ماتقولش رصيف!!!"
________________________________________
واحد صعيدي راح قال لابوه "يا با رخصة السواقة بتاعتي خلصت" قال له "من لفلفتك ف الشوارع طول النهار يا ابن الجزمة!"
________________________________________
مرة واحد شاف اخوه التوأم، قال له: انت فين من الصبح يخرب بيت شكلك! أمك حمتني مرتين!!"
________________________________________
شحات بيقول لعجلاتي: أعطني مما أعطاك الله، قال له: خد لك لفة!
________________________________________
مسطول بيقول لمسطول "أنااستنبطت بقلق مشقبز ف البلكونة" المسطول التاني قال له "يعني إيه بلكونة؟"
________________________________________
صعيدي اتخنق من النكت اللي بتطلع على الصعايدة، راح مسك النكت كلها حطها ف كيس و رماها ف البحر، السمك طلع يضحك.
________________________________________
ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم ويعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور.
________________________________________
واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها 567309261046574852 .
________________________________________
اثنين محششين .. قال الأول : بالي مشغول من امبارح.. فأجابه الثاني : يمكن حد رافع السماعة ..
________________________________________
محشش شاف أمه تحترق .. فقال لها : منوَرة ياحجة.
________________________________________
مرة ولد سأل أمه من أين أتى ؟ فقالت له أمه: انها وضعت ملعقة سكر تحت السجادة، و جلست عليها لمدة دقيقة و رفعت السجادة فوجدته فقام الولد بعمل مثل ما قالت أمه، وبعد دقيقة وجد تحت السجادة صرصور، و قال له لو انك لم تكن ابني لكنت قتلتك.
________________________________________
مرة واحد صعيدى اتهموه بالذكاء، طلع براءة!
________________________________________
قام وزير التعليم بزيارة منطقة في الصعيد فذبحوا له مدرسة.
________________________________________
بخيل بيقول لعيالة أوعدكم إذا نجحتوا في الامفيه مدرس كل مايقول للولد قول "دجاجة"، يقول "دداده"، فزهق المدرس، وقال قل لأبوك يجي بكرة، فجه الأب فقال له المدرس اللي حصل، فقال الأب : ماهو ده اللي مدنني.تحان هاوديكم تشوفوا أولاد بياكلوا في كنتاكي.
________________________________________
فيه مدرس كل مايقول للولد قول "دجاجة"، يقول "دداده"، فزهق المدرس، وقال قل لأبوك يجي بكرة، فجه الأب فقال له المدرس اللي حصل، فقال الأب : ماهو ده اللي مدنني.
________________________________________
ناظر مدرسة عمل فرح وزع علي المعازيم أرقام جلوس.
________________________________________
مرة واحدة كانت عايزة تصغر نفسها شربت دواء رجعت 20 سنة، ولما ابنها سألها مين الواد الصغير اللي على حجرك ده؟ قالت له: اسكت ياولة ده ابوك شرب الدوا كله.
________________________________________
مرة واحد تقدم إلى خطبة فتاة فقال له أبوها إنها مازالت تدرس إنتظر حتى تكمل الدراسة، فرجع في نهاية النهار لخطبتها!
________________________________________
ثلاثة أغبياء دخلوا مقهى و جلسوا أمام مرايا فطلبوا 6 قهوة.
________________________________________
مرة واحد نام متاخر لقي الحلم بدأ
________________________________________
واحد قاعد مع صديق له صوته وحش قوي، قعد يغني وبعدين قال لصاحبه: صوتي هو الثروة الوحيدة إللي اداها لي ربنا! فقال له صاحبه: والله الفقر مش عيب!
________________________________________
واحد بتاع بنات، ابوه اداه شريط اسلامي علشان يهتدي، ولما راح له ثاني يوم لقاه لابس حجاب.
________________________________________
مسطول وقفته لجنة قالوا له : ليه ماربطتش الحزام؟ قال لهم: أصلا انا مش لابس بنطلون.
________________________________________
مسطول وقفته لجنة قالوا له : ليه ماربطتش الحزام؟ قال لهم: أصلا انا مش لابس بنطلون.
________________________________________
صعيدي صاد سمكة لقاها حية غرقها علشان تموت .
________________________________________
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليه ؟ قال:عصفور في الجنة ولا حمار على الأرض.
________________________________________
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها في الكوباية.
________________________________________
مرة في واحد غبي بيجري في الشارع، فجه شخص بعربية وقال له: اوصلك؟ قال له الغبي:لا مستعجل!
________________________________________
طفل أنابيب شاف كمرة واحد صعيدي راح يحج شاف الحجاج قاعدين بيرموا حجارة على إبليس فكرها مظاهرة راح ولع عجلة كاوتش.
________________________________________
صعيدي حب يعمل مفاجأة لمراته... طلقها
________________________________________
صعيدي أول مرة يشوف ياباني، قال يا حظه ده شبعان نوم.
________________________________________
الاب : لو ضربت اختك مرة اخرى سأحرمك من العشاء، الابن : إذن ساضربها بعد العشاء.
________________________________________
الأولي:سننتقل لنعيش في حي راقي. الثانية: ونحن سنسكن في حي هادئ. الأولي:هل ستنتقلون مثلنا الثانية: لا سنظل هنا بعد ان ترحلوا!
________________________________________
الزوجة : تخيلي يا ماما بعد ما عملت له الاكل قام خده ورماه للكلب، الأم : والله حرام عليه طب والكلب ذنبه ايه؟!
________________________________________
خرج اثنان من الأغبياء للتنزه فتشاجرا علي من يسير في الوسط.
________________________________________
قال احد المساطيل ان اجمل خمسة اشياء في الدنيا هي ثلاثة: النوم والحشيش
________________________________________
دخل أحد المساطيل الي المسجد ليصلي العشاء فصلي ركعتين ثم قام، فقال له احد المصلين: ان العشاء 4 ركعات فرد لا تخف لقد وضعت تحت السجادة كربون.
________________________________________
اعطت الفتاة لخطيبها القروي هدية ببغاء ملون ناطق وبعد فترة سالته: ما رأيك بالهدية فقال لها: طعمه عادي مثل طعم الفراخ.
________________________________________
واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار، باس الشنطة وشال أبوه!
________________________________________
واحدة راحت تخطب لابنها، ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ابنى ما بيدخنش..... ألا اذا سكر.
________________________________________
واحد بيقول لصاحبه ... الحق التعبان دخل أودة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل!
________________________________________
واحد كان في جنازة مراته... ويضحك ... سألوه ليه تضحك ؟ قال: اول مرة في حياتي اعرف مراتي رايحة فين.
________________________________________
مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة
________________________________________
مرة صعيدي بلع ريقه إتسمم.
________________________________________
صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان نعرف العمه هاتقف لحد فين!
________________________________________
واحد اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف، طلع الدكتور يقول للأب ان ابنه مات، فطلع الولد يقول لابوه لايا باباانا ما موتش ، فرد ابوه يقول له: انكتم ياواد انت هتفهم أحسن من الدكتور!
________________________________________
في محشش سال أخوه قاله التعلب بيولد ولا يبيض؟، راح قاله:التعلب مكار توقع منه أي شئ!
________________________________________
اتنين محششين قاعدين قدام مراية، قال الأول قوم نسلم، وبعد ما قاموا، قال الثاني للأول: اقعد اقعد هما جايين.
________________________________________
ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد.
________________________________________
ظهر ابليس لأحد الأشخاص، وقال له غاضبا: إما أن تكف عن أكل الفول، أو تسمي قبل الاكل!
________________________________________
جلس قرويان يلعبان الشطرنج، فقال احدهما للاخر: لقد قتلت الحصان لك، فاستاذنه الآخر قليلا ثم عاد وقال له: لقد سممت لك البهائم.
________________________________________
جلس اثنان يشاهدان التلفزيون، فقال الأول للثاني: لماذا قد طالت نشرة الأخبار؟ فقال الثاني: لعلها الحلقة الأخيرة.
________________________________________
قال شخص لاخر: لو عرفت ما في هذا الكيس سأعطيك منه سمكة، فرد الثاني مباشرة: بحر!
________________________________________
سال المدرس الطالب: ما اسم الحيوان الذي يظل يصيح حتي يوقظك في الصباح؟ فرد الطالب: أبي يا أستاذ!
________________________________________
ذهبت امراة حامل الي المستشفي لتلد، فظلت تصرخ وتتوجع، فامسك الزوج رأسه وظل يصرخ: انا السبب! انا السبب!
________________________________________
بعد أن مات الصحاف، نزل له اربعة ملائكة اثنان يحاسبوه، واثنان ليقنعوه انه مات .
________________________________________
طلب شخص من آخر أن يقرأ له رسالة، فقال: لا استطيع أن أقرأ في النهار، فسأله الأول: لماذا؟ فاجاب: لأنني تعلمت في مدرسة ليلية.
________________________________________
واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى .. خطف ابنه .. محدش سأل عليه قتله.
________________________________________
واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى .. خطف ابنه .. محدش سأل عليه قتله.
________________________________________
واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل!!
________________________________________
مره واحد صعيدى حلم إنه بيحفر فى بير غويييييط .. صحى لقى ايده فى مناخيره!
________________________________________
واحد بيسأل صاحبه: هو إيه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قاله: تجارة عين شمس 4 سنين، انما تجارة الحشيش أقلها25 سنة.
________________________________________
واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الأنياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة!
________________________________________
واحد صعيدي نزل يتمشى... جابوه من ع الحدود.
________________________________________
واحد إسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن.فرخه إتجوزت فيل... جابوا تشيكن فيليه!
________________________________________
واحد بيحلق دقنه، التليفون رن، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هووقف لحد فين.
________________________________________
بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع .
________________________________________
واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح والبلد مش لاقية تاكل؟؟". و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة عشان تسمم الناس؟". الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأله "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي هي عايزاه"
________________________________________
مرة واحد جاله عيل بس للأسف كان شكله غلط خالص، فسماه صفوت، كبر صفوت قام ابوه مقدم له ف المدرسة بس ما اتقبلش لتخلفه العقلي الواضح و شكله الغير طبيعي، الراجل ما لقاش فايدة قام طالع على المدارس الخاصة وعدى عليهم مدرسة مدرسة كل ما يشوفوا صفوت يقولوا له ربنا يسهل لك، الراجل تعب قوي لحد ما لقى مدرسة داخلية للحالات الخاصة جدا قام رامي لهم صفوت و مصاريفه و راح شم بقى نفسه وعاش حياته.
المهم... تعدي سنة الراجل افتكر ابنه وحب يزوره راح المدرسة و سأل عليه ف الاستقبال قالوا له الدور الأول طلع..لقى يافطة مكتوب عليها "قسم الناس الغريبة" دخل فصل فصل و بص ف كل العيال ما لقاش صفوت، نزل لبتوع الاستقبال قالوا له يبقى ف الدور التاني طلع التاني لقى يافطة "قسم الناس العجيبة" دور فصل فصل و درج درج مفيييييش صفوت، نزل تاني قالوا له يبقى ف التالت أكيد، طلع لقى يافطة عليها "قسم الناس الفضائية" قعد يبص و يفلي ف العيال الفضائيين ما لقاش ابنه برضة، نزل لهم قالوا له بص، بعد كدة مفيش غير السطوح طلع السطوح لقى فصل واحد عليه يافطة مكتوب عليها "صفوت".
________________________________________
مرة الريس عايز يزود شعبيته فقال لرئيس الوزرا يعلي الأسعار فالناس تتضايق يقوم هو ينزلها، فعلا رئيس الوزرا زود الأسعار، بس الناس ما اتكلمتش، عادي خالص، الريس استغرب قوي، وقاله: طب خلي الضرايب على المرتبات خمسين للمية. زود رئيس الوزرا الضرايب خمسين ف المية، الناس هزت دماغها وسكتت. الريس اتجنن وقال لرئيس الوزرا بص، طلع أي قرار غشيم من عندك يخلي البلد تولع، رئيس الوزرا عمل ضريبة اللي يعدي كوبري يدفع عشرة جنيه، الناس نفخت و ضربت كف بكف ودفعوا، فقام رئيس الوزرا خلى اللي يعدي يدفع عشرة جنيه وهو طالع، وعشرة جنيه وهو نازل م الناحية التانية، الناس قالت اللهم طولك يا روح و أمرنا لله و دفعوا.
رئيس الوزرا كبرت ف دماغه، وأمر إن اللي يعدي بعد ما يدفع عشرة جنيه، و هو خارج م الكوبري ياخد على قفاه، و نزل الريس بنفسه متنكر يتابع الموقف، الناس تدفع وهية طالعة الكوبري عشرة جنيه، و عشرة جنيه و هية نازلة و تاخد على قفاها وتمشي، شوية و لقى واحد بيزعق و متضايق، وطى على ودنه قال له "مالك؟" قال له "حاجة تقرف! أنا متعطل خمس ساعات..لازم يزودوا الناس اللي بتدينا على قفانا!!!!!!!!"
________________________________________
الراجل الأخضر صحي في الصبح لاخضر فقام م السرير الاخضر و لبس الشبشب الاخضر خد بعضه وإيه..دخل الحمام الاخضر فتح الحنفية الخضرا، و اتشطف بالمية الخضرا و لبس لبسه الاخضر و نزل م العمارة الخضرا ركب العربية الخضرا، و هو سايق ع الطريق لاخضر كسر عليه واحد بعربية حمرا بوظ له النكتة.
________________________________________
سواق ماشى ع الطريق، واحد لابس أحمر في أحمر شاور له، فوقف السواق و قال له "إنت مين وعايز ايه؟" قال له "أنا الفرفور الأحمر وعايزك توصلني" فقال له "لا ما باوصلش فرافير"، و مشى و سابه.
شوية لقى واحد لابس أصفر في أصفر وبيشاور له فوقف و قال له "إنت مين و عايز ايه؟" قال له "أنا الفرفور الأصفر و عايزك توصلني فقال له "لا أنام باركبش فرافير"، و مشى و سابه.
شوية وقابله واحد لابس أخضر في أخضر عمل معاه نفس الحكاية فالسواق قال له "ما باوصلش فرافير خضر" سابه و مشي. شوية كمان كده و لقى واحد لابس أبيض في أبيض بيشاور له فالسواق وقف و قال له "يا ترى انت بقى الفرفور الأبيض" فقال له "الفرفور الإيه؟ رخصك يا روح أمك!"
________________________________________
تزوج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة ، وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها ، فكان كلما دخل إلى حجرة حانة تنظر إلى لحيته وتنـزع منها كل شعرة بيضاء وتقول : يصعب عليَّ عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شابًا ، فيذهب الرجل إلى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنـزع منها الشعر الأسود وهي تقول له : يُكدِّرني أن أرى شعرًا أسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ، ودام حال الرجل على هذا المنوال إلى أن نظر في المرآة يومًا فرأى بها نقصًا عظيمًا ، فمسك لحيته بعنف وقال : " بين حانة ومانة ضاعت لحانـًا " ومن وقتها صارت مثلاً
________________________________________
سأل المغيرة بن شعبة وهو والي الكوفة أعرابيًا رآه في الطريق فقال له : ماذا تعرف عن النساء ؟ قال الأعرابي : النساء أربع مربع ، وجمع يجمع ، وشيطان سمعمع ، وغل لا يخلع . قال المغيرة : فسرها لي ، قال : أما أربع المربع : إذا نظرت إليك سرتك ، وإذا أقسمت عليك برَّتك ، وأما التي جمع يجمع : فالمرأة تتزوجها ولا نسب لك فتجمع نسبك إلى نسبها ، وأما الشيطان السمعمع : النائحة في وجهك إذا دخلت ، والمولولة في أثرك إذا خرجت ، وأما الغل الذي لا يخلع : فالزوجة الخرقاء الذميمة التي قد نثرت بطنها وولدت لك ، فإن طلقتها ضاع ولدك ، وإن أمسكتها فعلى جذع أنفك . فقال له المغيرة : بل أنفك أنت .
________________________________________
بدويه شرت عطر رجالي سألها أبوها ليه ؟؟ قالت : حرمتونا منهم و بتحرمونا من ريحتهم بعد
________________________________________
مره واحد كان يسوق بسرعة عاليه على الخط و معاه حرمه فجأءة شاف في المرايا شرطي قاعد يأشرله علشان يوقف . . وقف الرجال سيارته ودار الحوار الآتي : الرجال: شنو المشكلة؟ الشرطي: أنت كنت مسرع فوق الـ 80 كم و هالطريق سرعته القصو ى 80كم علشان جذيه لازم تأخذ مخالفة الرجال: لا أنا كنت متعدي الـ 60 كم بشوي الحرمه : لا أنت ماشي على الأقل 160 كم ( الزوج أعطي الزوجة نظرة حقد ) الشرطي : بعطيك مخالفة علشان السطاب الخلفي مكسور الرجال : مكسور ؟؟ ما كنت ادري انه مكسور..... الحرمه : إلا أنت كنت تدري انه مكسور من جم أسبوع ( أعطاها زوجها نظرة حقد ثانية) الشرطي : بعطيك مخالفة علشان ما ربطت حزام الأمان الرجال: هيه أنا بطلته لما أنت وقفت السيارة و ييت عندنا الحرمه : لا لا أنت عمرك ما ربطته التفت الزوج على زوجته وصرخ عليها أنتي ما تعرفين تسكتين ؟؟؟ الشرطي يسأل الزوجة: لو سمحتي هو كل يوم يصارخ عليك ؟؟ الحرمه : لا بس ليمّا يكون سكران الشرطي : سكران!!! ؟ الرجال: لا لا تصدقها قالت الحرمة: ما عليك منه محصلين الخمر في السيارة يوم بقناها الشرطي: يعني السيارة مبيوقة ؟؟؟؟ الرجال: مبيوقة شنو الله يهديك . . لا تهمك هذي ، و يلتفت عليها و يقول لا تخليني أطلقج الحين الشرطي للحرمه: عسى مب دايم يهددج بالطلاق الحرمه: أول خله يتزوجني بعدين يتكلم بالطلاق و الحلال "
________________________________________
حوطي مانام مع زوجته ولا مره 00 قالوله ليش ؟ قال ياخي صعبه أعرف اخوها
________________________________________
مره في قال لصاحبه الدنيا مقاسي صاحبه قال انتا تلبس نمره كم ههههههه
________________________________________
في اثنين جالسين قال الأول للثاني كم عمرك قال 15 وبعد عشرين سنه قاله مره ثانيه كم عمرك قال 15 قال الأول قبل عشرين سنة تقول عمري 15 قال الثاني (كلمة الرجال وحده
________________________________________
في شخص قوي تجوز وحدة قوية متله. جابو ولد هو عمولدوالدكتور قلو بعد هيك بنزل لحالي
________________________________________
مات أحد المجوس وكان عليه دينٌ كثير ، فقال بعض غرمائه لولده : لو بعت دارك ووفيت بها دين والدك ، فقال الولد : إذا أنا بعت داري وقضيت بها عن أبي دينه فهل يدخل الجنة ؟ فقالوا : لا ، قال الولد : فدعه في النار وأنا في الدار .
________________________________________
غبي عسكري قالوله إذا مر الملك أطلق 21 طلقه . قال و إذا جبته من أول طلقه
________________________________________
طلب مدرس الرسم من تلاميذه ان يرسموا فنجان قهوة فساله احد التلاميذ :سادة ام بسكر يا استاذ؟
________________________________________
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شوف .. إذا طلعت النتيجة اتصل علي وعلمني ، إذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض وإذا أنا ساقط في التاريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل مادة بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجة اتصل الصديق على اخوه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك
________________________________________
مره واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
________________________________________
كان حافظ إبراهيم جالساً في حديقة داره بحلوان، ودخل عليه الأديب الساخر عبد العزيز البشري وبادره قائلاً - شفتك من بعيد فتصورتك واحدة ست فقال حافظ ابر أهيم. والله يظهر انه نظرنا ضعف، انا كما شفتك، وانته جاي افتكرتك راجل
________________________________________
دخل الخليل بن أحمد على مريض نحوي وعنده أخ له 0 فقال الأخ للمريض: افتح عيناك وحرك شفتاك إن أبو محمد جالساً0 فقال الخليل: إن أكثر علة أخيك من كلامك.... ( لا تقولون لي ما فهمتونها)===> الأخ رفع اسم إن ..ونصب خبرها(أبو محمد جالساً)والمفروض العكس(ابا محمد جالسٌ) فالاخ المريض النحوي جته علة من اخوه وأخطاءه
________________________________________
ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك اياما وصعد ابوه لغرفته فرآه جالسا في في زاوية من زواياها فقال يابني انت بالحياة اما ترى مانحن فيه قال الولد قد علمت ولكن هاهنا بيض وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ولن ابرح حتى تطلع الكتاكيت منها فرجع ابوه الى اهله وقال لقد وجدت ابني حيا ولكن لاتقطعوا اللطم عليه
________________________________________
ركب نحوي سفينة فقال للملاح:هل تعرف شيئاً في النحو؟؟قال: لا .فقال النحوي: إذاً ذهب نصف عمرك. فلما اضطربت السفينة واشتدت الريح وكادت السفينة تغرق, قال الملاح للنحوي: هل تعرف السباحة؟ فقال: لا فقال له: إذاً ذهب جميع عمرك
________________________________________
واحد اعور بيعاكس واحدة راح غمز لها بعينه اللى مفتحة راح لبس فى عمود
________________________________________
واحد بيقول لصاحبه...الدكتور قالى انه حيمشينى على رجلى خلال اسبوعين...التانى: وحصل؟...الاولانى: اه ...خلانى ابيع العربيه علشان أدفع الفيزيته
________________________________________
العيان للدكتور: أنا قلقان لأن واحد صاحبى كان عنده تيفود وراح للدكتور مات من الصفرا....الدكتور: مش كل الدكاتره زى بعضيها....انا لما بعالج واحد من التيفود...غالبا ما بيموت م التيفود
________________________________________
واحد مجنون هرب من الخانكة واشتغل حلاق ، الزبون دخل وقعد قام المجنون قاله : عايز ودنك اليمين ؟ الراجل هزر معاه وقاله لأ ، قام المجنون قطعها ورماها فى الشارع ، شوية وقاله عايز ودنك الشمال ؟ الراجل قاله آه عايزها قام المجنون قطعها وادهاله !!
________________________________________
أبو العربى بينده على أمه من تحت البيت بيقولهاهو فى حد مضايقك ياماما قالت لا يابنى قال حد عاكسك كدة ولا كدة قالت لا يابنى قال اوعى يكون حد مضايقك من المنطقة قالت لا يا ابنى قال أنا ممكن أأقطع أى حد يجى جنبك قالت لا يا ابنى قال طيب نزليلى قفة السكاكين والمطاوى والسنج من عندك قالت أطلع أنت خدها قال طيب نورى نور السلم علشان فى قطة على السلم
________________________________________
مدير مدرسة لديه ولد غبي جدا فاضطر الى طرده من المدرسة .. فاتى الولد في اليوم التالي ومعه ابيه..فقال الاب للمدير :لماذا طردت ولدي من المدرسة فاجابه المدير لان ابنك غبي جدا ولكي اثبت لك ذلك.. تعال يا ولد.. واذهب وابحث عني! فذهب الولد وغاب ومن ثم عاد= فقال للمدير اسف ولكني لم اجدك..فقال المدير لوالده هل رايت مدى غبائه؟؟ فقال الوالد للفتى اذا ابحث عنه في الغرفة الاخرى طرائف منوعة طرائف منوعة
________________________________________
في طلاب اغبياء قاعدين عم يكتبو المحاضرة مع الدكتور، وكل ما مسح السبوره شقوا الورقه.
________________________________________
غبي مسبّب زحمه بالشارع... ليش؟ مطفي السيارة ويحك اذنه بالمفتاح
________________________________________
سبعه أغبياء يتمازحون ماتوا أربعه قال الباقين: خلاص عاد لا تنقلب القصة
________________________________________
صعيدي غبي راح للقاهرة عشان يتجوز فقالوله المهر عشرين الف جنيه فقالهم في الاسكندرية بخمسة الاف وكمان حامل!
________________________________________
مره واحد ما اله حظ بالمره حتى على مستواه انه اله ثلاث بيضات واحد ركب في الباص بجانب واحد ختيار وسال الركاب وقال لهم بادي احكيلكم حزيره اذا اعرفتها بدي ادفع عنكم اجار الطريق واذا ما اعرفتها تدفعو عني اجار الطريق قالو ماشي قال لعم انا والي بجني الختيار قديش النا بيضه قالة اربعه فتشو طلع اله ثلاث بيضات وغتشو الختيار طلع اله بيضه واحد هاهاهاهاهاها!
________________________________________
مسطول لقى مسطول قاله وين رايح قال مدري ,وأنت قال مدري , قال زين امش لا نتأخر 000طرائف منوعة
________________________________________
أن شاء الله تعجبكم
منتديات مدرسة المشاغبين - ترفيه طرائف مرح فكاهه ضحك فرفشه نكت صرقعه هسترة عياره مزوح تعليق دعابه
موضوع: طـر ا ئـف مـنـو عـه